Психология Взрослого Детского мира.

Когда одна из моих самых невезучих подруг, Юлька, в очередной раз пожаловалась на свою судьбу и потребовала у меня ответа на вопрос » Почему у меня ничего не получается?», я привычно утешила, что, дескать, судьба у других и похуже бывает…

А так как подобная ситуация повторялась каждый месяц, мне пришлось основательно прочесать психологические сайты в поисках более свежих обьяснений. Попутно  разобралась в механизме собственных неудач, за что Юльке очень благодарна.

Легко анализировать чужие проблемы, а вот мотивы собственных ( иногда совершенно провальных ) поступков бывает сложно постичь. Как справедливо заметила Кэри из » Секса и города «, своих друзей мы знаем лучше, чем себя. Впрочем, она нашла хороший способ: задавать вопрос и себе же отвечать, работая над статьей-исследованием на мучающую тему. Вот вам и психология отношений.

Взрослый детский мир.

*  Сомнительное наследство.

В ходе собственных поисков я выяснила одну вещь: сколько бы ни критиковали фрейдизм за его «генитальную мифологию», совет «зри в детство»-самый действенный.

Пусть и трансформированный в свете новых теорий. Например согласно «трансактному анализу», жизненный сценарий, который мы реализуем якобы по вдохновению или в зависимости от расположения звезд на небе, написан практически под диктовку наших родителей ( или тех, кто нас воспитывал ).

Большинство так четко представляют себе, какими должны быть их дети, что отпрыскам остается только соответствовать. Редкие родители не указывают нам, какую профессию выбрать, как выглядеть, с кем жить. Все эти установки, которые они вкладывают нам в голову, называются набором драйверов.

Если в раннем детстве от них и бывает польза (надо же как-то вписаться в общество себе подобных ), по мере взросления они начинают оказывать противоположное действие. Когда мы начинаем по-настоящему конфликтовать с родителями?

Когда пытаемся преодолеть эти предубеждения и принимать решения самостоятельно. Не секрет, что родители могут простить все что угодно, только не подкоп под их авторитет. Читая нотации своему сыну или приводя в сознание зарвавшегося мужа, я часто ловлю себя на почти цитировании маминых перлов житейской мудрости. И меня обуревает отчаяние: почему из меня периодически лезет то, что когда-то вызывало только протест и желание никогда никого не контролировать?

Эго на Эго.

Нашлось обьяснение и этому. В каждом из нас существуют три эго-состояния: Родитель, Ребенок и Взрослый.

В людях самостоятельных и зрелых доминирует Взрослый — способный оценивать обстоятельства и решать, какие из драйверов годятся, а какие только испортят все дело и их ни в коем случае не стоит применять.

В тех, кто редко проявляет инициативу и слишком зависим от чужого мнения, чаще побеждает послушный Ребенок, и тогда поведение строится исключительно по принцыпу » родителям бы это понравилось «. В некоторых же, наоборот, до старости сидит бунтующий Ребенок — этот все будет делать назло, вопреки родительским установкам, что тоже крайность.

Дело не втом, чтобы отметать все подряд. Нужно уметь различать полезный опыт и вредные стереотипы. Так что и здесь взрослостью не пахнет. Ребенок периодически проявляет себя в каждом, но главное, чтобы это не стало нормой.

Когда мы общаемся с другими людьми, происходят трансакции — взаимодействия наших эго-состояний. Они могут быть положительными и отрицательными. В первом варианте эго-состояния партнеров совпадают: никаких конфликтов, вы прекрасно понимаете друг друга, в итоге-здоровое общение.

Отрицательный вариант лучше рассмотреть на типичном примере: вы просите своего парня помочь разобраться со сложной программой, а он раздраженно отвечает: » Ты же на компьютерные курсы ходила, должна знать сама!»

Нормальный вопрос Взрослого вызвал реакцию Родителя, который » наказывает » вас за то, что вы не справляетесь с проблемой самостоятельно. Кстати, если вы на его вопрос » Где мои носки?» отвечаете: » Там, где ты их вчера снял», Родитель взыграл в вас и теперь уж вы намекаете на его тупость.

Из таких вот упреков и подколок и вырастают семейные скандалы. Бывают скрытые трансакции — с целью манипуляции. Кто-то хочет заставить вас поступить определенным образом и начинает с помощью » поглаживаний » ( » Ты будешь молодец, если сделаешь так-то и так-то » ) вытаскивает на свет божий вашего Ребенка.

Если вы привыкли искать одобрения у других, вами легко манипулировать. Если же главный в вашей личности — Взрослый, вы можете разобраться, поют вам дифирамбы просто так или чего-то от вас добиваются. Эти попытки и есть психологические игры, в которые мы все играем. Они могут быть очень нечестными, с грустным финалом, когда одна из сторон впадает в уныние и депрессию.

Полезные драйверы.

  • Помни о своих желаниях.
  • Будь естественной
  • Не бойся совершать ошибки.
  • Не терпи грубое обращение.
  • Не позволяй садиться себе на голову.
  • Проси о помощи, если в ней нуждаешься.
  • Не прячь эмоции.
  • Следуй своим чувствам.
  • Не страшись одиночества.
  • Меняйся и экспериментируй.

Вредные драйверы.

  • Будь лучше всех.
  • Не пренебрегай общественным мнением.
  • Не смей критиковать начальство.
  • Не будь сама собой.
  • Не будь сексапильной.
  • Не мечтай о несбыточном.
  • Не стремись к лучшему.
  • Не иди на поводу у своих желаний.
  • Терпи ради семьи.
  • Не живи ради себя.

Играют все.

Вернемся к жизненной драматургии. Она может развиваться в трех направлениях.

Взрослый детский мир.

Сценарий 1 » Побежденная»

По этому сценарию живут миллионы. Причину своих неудач видят в собственной ущербности и ненужности, считая, что жизнь уже проиграна. На самом деле, такую зону личностного развития определили родители, а дети не смогли из нее вовремя выйти.

И если что-то не получается, сами выноваты — значит, нарушили правила, усомнились в верности навязанного курса и теперь придется расхлебывать последствия.

Если посмотреть на действия моей Юльки, картина ясна: ей засадила в голову драйвер » Ты всегда будешь одна » ее мама — энергичная яркая бизнес-леди. Однажды побывав в браке, видимо, неудачно, она не спешила снова выходить замуж, рассужив, что в свободных отношениях больше праздника.

Юлька же уродилась тихой, пассивной и склонной к задумчивости. Мать совсем не одобряла такой стиль существования и старалась ее всячески расшевелить. Внешность дочери также наводила на грустные размышления: невыразительное лицо, полновата, тусклые волосы.

Мать, как могла, боролась с этой некрасивостью, таская дочь по салонам, но результат не вдохновлял ни ее ни Юлю, которая в красавицы особо и не стремилась, больше полагаясь на интелект. Она с блеском окончила университет и собиралась делать карьеру. Мать относилась к успехам дочери скептически — толку от них, если женихов рядом не видно.

Несмотря на внутренний протест, Юля уверенно двигалась по предсказанному пути. Самое интересное, что мальчики у нее были, вернее, пытались быть. Однако она, уже запрограммированная на любовные неудачи, отказывалась верить, что кто-то способен заинтересоваться ею всерьез, и либо отшучивалась, либо просто игнорировала ухаживания.

Потом и этого не стало: когда так равнодушно относишься к своей внешности, сложно ожидать восхищенных взглядов в твою сторону. Мать, видя, что дочь ничего не предпринимает для привлечения поклонников, махнула рукой и отступилась.

Когда спустя пару лет работа перестала отнимать 24 часа в сутки и появилось свободное время, Юля спохватилась, что проводить его не с кем. Оглядевшись, она поняла, что приличных мужчин мало, охотниц на них-тьма, а она, несмотря на интелектуальный багаж, вряд ли составит им достойную конкуренцию.

Тем не менее сделала прческу, записалась в фитнес-клуб и отправилась в Сеть, надеясь отыскать там подходящего спутника жизни. Так началась история нескончаемых страданий.

Ни стильная одежда, ни похудевшие бедра уверенности в себе ей не прибавили. Мамина мантра срабатывала на все сто: дальше одного-двух свиданий отношения не заходили. Встречи проходили по-разному, но с одинаковым результатом.

Правда, последний роман ( счастливая Юлька похвасталась, что встречается с 20-летним парнем ) обнадеживающе затянулся и они даже стали жить вместе. Однако идилия длилась недолго — вмешались родители парня и, обозвав Юлку растлительницей, увели свое чадо домой.

Впрочем, самую большую ошибку она сделала, обратившись за сочувствием к матери. Та лишь пожала плечами: » Я тебя предупреждала «. После такого ответа подруга совсем пала духом и решила ставить крест на мечтах о семье.

Эго-состояние: Ребенок. Застряв на этом уровне, Юлька продолжает руководствоваться материнскими установками и вомпринимать себя ее глазами.

Рекомендация: Срочно написать контрсценарий, в котором должно быть поменьше чужих реплик и побольше отсебятины.

Пора пересмотреть отношение к себе и к жизни, тем более что Юлька уже сильно изменилась, стала привлекательной, ум же и чувство юмора никуда не пропали. Нужно только позволить себе быть самой собой — Взрослой, уверенной в своей значимости, знающей себе цену и уважающей свои желания и мечты.

И искать партнера не среди юных недорослей, которыми легко манипулировать ( здесь наверное проявилось тайное желание Юльки самой стать Родителем и диктовать кому-то свои условия ), а в обществе равных по интелекту и положению людей.

Взрослый детский мир.

Сценарий 2 » Смирившаяся «.

Есть категория личностей, которые в общем довольны тем, как складывается их жизнь, не изводят себя самоанализом и не стремятся прыгнуть выше головы.

Короче, все к лучшему и нужно сказать спасибо умным людям, которые все уже придумали за нас. Да здравствует мудрость предков!

Вот и моя коллега Таня не устает благодарить своих родителей за то, что они уберегли ее от опасностей неразборчивых связей и ужасов семейной жизни.

Однажды она смотрела фильм » Таинственный лес » и была сильно разочарована отсутствием обещанной мистики. Зато взяла на вооружение название картины, когда нужно было обьяснить себе чужие тараканы в голове. Если кто-то вел себя загадочно или депресивно, она глубокомысленно заявляла: У каждого свой таинственный лес».

То, что у нее тоже была » чаща «, и довольно густая, она почему-то не замечала. Между тем, именно из-за нее попытки найти достойного партнера по жизни результатов не дали.

Будучи девочкой развитой, Татьяна называла это » проблемой пола «. С противоположным полом у нее действительно не складывалось. Единственный настоящий  роман протяженностью 8 лет закончился ничем, последующие шли под кодовым названием » Встреча была коротка «. А ведь первые серьезные отношения имели все шансы перерасти в брак.

Нет же, Таня четко следовала папиной установке: » Сначала получи образование, потом будешь детей рожать». Как одно мешало другому, непонятно. Но Таня с логикой не дружила, а полагалась на мудрость старших.

Будущий зять смирился и стал терпеливо ждать. Но и после получения диплома Тане было отказано в благословении. Отец выдвинул новое требование — найти приличную работу, чтобы полученные тяжким трудом знания не пропали даром.

И снова предупреждение: » Никаких детей! » ( с ними карьеру не сделаешь ). Татьяна рассудила, что в этом есть здравое зерно, и покорно отложила свадьбу до момента удачного трудоустройства. Жених скрипел зубами, но крепился, хотя уже давно догадывался, что Танин папа просто не одобряет его кандидатуру и, пользуясь своим влиянием на дочь, делает все возможное, чтобы он потерял терпение и исчез.

Парень решил дожать ситуацию любой ценой. Итак, война самолюбий в разгаре, а почтительная дочь все видит, все понимает, но по инерции продолжает считать отца непоколебимым авторитетом в устройстве личной жизни. И все же жених проиграл — 8 лет игры в эти кошки-мышки истощили его любовь.

Папа ликовал, а Таня в недоумении переваривала слова, брошенные ей парнем на прощание: » Ты никогда не будешь счастлива, пока решения за тебя будут принимать родители «.

Когда она рассказала эту историю, я чуть не сказала: » Он прав «. Но вовремя прикусила язык. Оказывается, Таня до сих пор благодарна папе, который удержал ее от поспешного брака. А то, что до пенсии осталось не так много, а перспектива замужества и детей под большим вопросом, ее абсолютно не волнует. И действительно, куда спешить, когда впереди вечность?

Эго-состояние: Ребенок. Тане мало того, что она сама исповедует принцып слепого повиновения старшим, ей еще нужно и других поучать, как жить правильно. Эта страсть к морализаторству и миссионерству сыграет с ней плохую шутку — люди такого типа либо благополучно чахнут в одиночестве ( с ними никто не хочет иметь дела ), либо, затевая крестовые походы в пользу нравственности, становятся всеобщим посмешищем.

Рекомендация: Немедленно бежать из родного дома — на сьемную квартиру, замуж, на стажировку за границу, в командировку на Северный полюс… Спасать не только психику, но и чувство собственного достоинства, которые папа практически растоптал. В общем, подальше от неограниченного контроля родителей, не понимающих, что своим грубым давлением они делают дочь несчастной.

Взрослый детский мир.

Сценарий 3 » Победительница «

Такими становятся те, кто ставит цель и идет к ней, не страшась проклятий в спину и угроз » лишить наследства «.

Изучаем психологию отношений. Конечно, победа над диктатом родителей достигается ценой потерь и разочарований, но все же борьба за независимость стоит того.

Маша прошла весь путь: сначала пыталась быть идеальным ребенком, потом хитрила и обманывала, затем бунтовала и грубила, и наконец стала демонстрировать откровенное презрение. Осознав, что готова стать чем угодно, только не копией своих родителей, Маша начала буквально отталкивать от себя все, что они ей навязывали.

Поступила не в тот вуз, не осталась в аспирантуре ( хотя мама угрожала всеми мыслимыми карами ), пошла работать не в компанию отца ( он ничем не угрожал, но полгода с ней не разговаривал ), а устроилась юристом в маленькую начинающую фирму.

Коллектив подобрался замечательный, но зарплата не позволяла снять квартиру. Каждый вечер приходилось возвращаться домой, где Маша страдала от раздвоения: на работе она была компетентным и уважаемым специалистом, дома — черствой и неблагодарной дочерью.

Чувствуя, что нервы сдают, она пришла к неоригинальной идее расторжения родственных уз через заключение брачных. Короче, вышла замуж за первого, кто сделал предложение.

Шаг неумный, но радикальный в смысле приобретения свободы. Неумный, потому что муж был плохо изучен как личность. Симпатичный, веселый, с отдельной жилплощадью — вроде бы вполне достаточно, чтобы укрыться за его спиной от надоевших родственников. А он оказался тираном.

Одно хорошо — муж сразу сократил количество контактов с родителями. Теща, попытавшаяся было опекать молодых, получила такой жесткий отпор, что чуть не схватила инфаркт. Маша внутренне порадовалась нейтрализации » врага «, но это не решило ее личных проблем.

Пусть родителей не выбирают, но добровольно жить с садистом? С другой стороны, не хотелось с позором возвращаться назад, где ее просто сьели бы злорадными комментариями. Оставалось найти деньги на сьемное жилье ( муж не спешил прописывать ее в своей квартире, так что при разводе ей ничего не полагалось, но Маша и сама не хотела никаких скандалов при дележе имущества ).

Задвинув подальше гордость, она пошла к отцу и попросила устроить ее в его компанию. Отец, произнеся для порядка спич о возвращении блудной дочери, сразу же занялся этим вопросом. Маша получила приличную должность с неплохим окладом.

Спустя три месяца она посадила перед собой мужа и с наслаждением выдала все, что о нем думет. Тот вспылил и потребовал, чтобы она или извинилась, или катилась в известном направлении. Чего Маша и добивалась.

Быстро собрав вещи, она переехала на заранее снятую квартиру. Это день стал для нее праздником независимости. » Свобода !» — кричала она, бегая по комнате от счастья. Жизнь только начиналась, и даже материнские причитания » В нашей семье никогда не было разведенок » не могли испортить настроения.

К слову, муж пытался помириться, но Маша, уставшая от диктаторских замашек на одну семью, решительно подала на развод. Окрыленная своей победой над обстоятельствами, девушка просто расцвела.

Неудивительно, что вскоре у нее появился  поклонник, плавно перешедший в категорию жениха. Впрочем, Маша, еще не оправившись от первого брака, не торопилась влезать во второй, хотя и представила жениха родителям. Новый кандидат в мужья, именуемый мамой » этот тип «, был вежлив, но влиянию будущих тещи и тестя поддавался плохо и все нравоучения норовил перевести в шутку.

В конце концов, мама заподозрила, что » этот тип » над ней издевается. Консенсуса в этой семье до сих пор не достигнуто. Но Маша теперь соблюдает дистанцию, на своем опыте убедившись в справедливости того, что любовь родственников крепче, когда они от тебя подальше.

Эго-состояние: Взрослый Сначала Маша вела себя, как бунтующий Ребенок, но потом осознала, что хамство — не выход из ситуации. Все ее поступки, пусть и ошибочные, были решениями человека, стремящегося строить жизнь по собственной схеме.

Рекомендация: По возможности наладить отношения с родителями. Критическое восприятие их советов не должно перерасти в чрезмерную жестокость. Это было бы несправедливо — не стоит забывать, что все их действия продиктованы желанием оградить ребенка от ужасов взрослой жизни. Еще неизвестно, насколько авторитарной станет Маша, когда у нее появятся дети.

Вот так и живем. Цените и понимайте себя. Главное помнить что взаимная помощь, это не только хорошее качество, но и ценность нашей, такой не простой жизни. Не забываем друг друга ведь, на то подруги и существуют, чтобы время от времени предоставлять место для слез на своей желетке. Цените и поддерживайте отношения.  Учитесь принимать правильные решения в своей жизни.

Жду ваших комментариев. Если статья вам понравилась расскажите о ней друзьям нажав на кнопки соц. сетей. Добавляйте статью в закладки и подписывайся на обновления. Впереди вас ждет масса интересной информации. Заранее вас благодарю!

 

 

 

 

новогодние украшения web.a.net
1
  Похожие сообщения

Комментарии

  1. Валерия  Январь 1, 2013

    http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gifhttp://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif

    ответ

Добавить комментарий


http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://mayivoli.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif